Hausnummern in Erbil

Was der Stadt fehlt sind Hausnummern!Es ist eine Katastrophe hier,besonders, wenn ich versuche, zu meinen Meetings zu gelangen...
Die Anschriften finde ich  über "yellow pages iraq" im Internet. Leider sind die sowas von unpräzise, dass es unmöglich ist, die Firmen ausfindig zu machen. Beschreibungen a la 100 Meter-Strasse gegenüber vom Shimal Palace Hotel machen es nicht einfacher.Besonders wenn das genannte Hotel überhaupt nicht besteht!
Und der dumme Fahrer macht die Sache nur noch schlimmer.Ohne Arabisch-oder Englischkenntnisse versuchen wir über den richtigen Weg zu sprechen. May explodiert bei diesen Gesprächen immer und fängt an sich wild in Rage zu reden. Ich lehn mich dann immer zurück und grinse in mich hinein. Anfangs hielt der Fahrer dagegen. Mittlerweile treffen sich unsere Blicke gelegentlich, wenn May mal wieder platzt. Und ich weiß, dass er gerade exakt dasselber denkt wie ich.

Zu den Hausnummern: Also bitte liebe Regierung, setz dich für Hausnummern ein!Das würde mein Leben und das vieler Leidensgenossen hier erheblich vereinfachen!

Fussball schauen in Erbil?

Liegt es an mir?Stelle ich zu hohe Ansprüche? Oder habe ich einfach nur unglaubliches Pech?

Nein,ich glaub,ich bin einfach zu nett. Hat mir Melody auch gesagt. Ich werd mir bald mal Fachliteratur zum Thema zu legen.
Während der Revolution hatte ich einen ganz guten Wälzer von Melody angefangen in Kairo. Aber die Revolte war nicht lang genug um das Ding zu Ende zu lesen.Unglücklicherweise Sonst wäre ich jetzt vielleicht schlauer.
Stattdessen ärgere ich mich.

Kurdenedward hat sich heute selbt übertroffen.
Nachdem wir uns eine Woche lang nicht gesehen haben,hab ich ihn gestern zur Strafe versetzt.

Hat gewirkt,er wollte mich heute ausführen.Gut soweit.Eben bekam ich eine SMS "Hast du Lust mit mir und meinen Freunden Fussball zu gucken?" 
FUSSBALL???? Hallo,gehts noch?
Seh ich vielleicht so aus, als ob ich meinen Abend damit verschwende mir anzusehen, wie 22 Affen um einen Ball streiten? Nee,danke.
"Klar,ist mein innigster Wunsch. Ruf mich an,wenn das Spiel vorbei ist!"
So meine Antwort. Stattdessen werde ich,wie ungefähr jeden Abend mit meiner Kollegin in der Hotelbar abhängen.Ob ich mich später mit Edward treffe oder nicht überleg ich mir noch.Fussballfan kann ich null gebrauchen in meinem Leben...

Erbil-Overdose

Oh man,ich und Erbil stecken in einer Krise.Seit zwei Tagen durchlaufe ich eine depressive Phase.Ich bin gelangweilt hoch 10.Und mich nervt alles.Die Arbeit,die nicht vorhandene Organisation, dass viel zu heisse Wetter,mein Hotel, die Leute um mich, die Bar,alles!
Ich vermiss Kairo und ich vermiss Deutschland.Zwischen den beiden variert es immer und immer.
Ich freu mich auf die Parys in Kairo und auf alle Aegypter,naja zumindest auf die 10% mit Bildung und Benehmen.Die anderen 90% werden mal wieder eine ungeheure Herausforderung.Aber ja,ich vermisse Kairo.Wenn ich wieder da bin,werde ich den Artikel bestimmt zurueck nehmen und kraeftig fluchen ueber alles.Aber jetzt gerade vermisse ich die Hektik und das bunte Leben dort.
Aber ich vermisse auch Deutschland.Ich vermisse es morgens die frische Luft einzuatmen, die so kalt ist, dass man sie regelrecht in sich spuert.Ich vermisse die Spaziergaenge durch die Waelder.Ich vermissse es meine festen Schuhe und dicke Jacke zu tragen.Ich vermisse es mich ins Bett zu murmeln und Romane zu verschlingen. Ich vermisse den Ranzclub in meiner Stadt.Ich vermiss meine alten Schulfreundinnen und einfach mal einen Kaffee trinken gehen zu koennen!
Und auch jetzt weiss ich, dass ich mich in weniger als einer Woche zu Tode langweile und nach neuen Fluegen Ausschau halte.So wie immer.
Aber trotzdem,jetzt gerade vermiss ich Deutschland. Oh man, ich glaub, ich krieg meine Tage oder so.

Online Flüge buchen

Oh man,ich HASSE Flüge buchen.
Nach einem vergeudeten Nachmittag zwischen Flugsuche und Verfolgung des Fernsehprogramms (Ich hab mir doch tatsaechlich The biggest Loser reingezogen), fand ich endlich einen halbwegs akzeptablen Flug.

Ich informierte Muttern, damit sie die Sache über die Kreditkarte laufen lassen kann.
Problem gelöst. Dachte ich zumindest.

Um 11 Uhr abends,ich sass schon in der T-Bar, klingelte mein Handy erneut.
"Mathilda,dass wird nichts mit den Flügen. Du musst die Kreditkarte beim Einchecken am Flughafen vorzeigen."
Kein Problem,ich kümmer mich drum.Alles cool!"
Dadrauf hin genehmigte ich mir einen Jaegermeister um es erträglicher zu machen.

Eigentlich wollte ich mich noch mit Kurdenedward treffen,aber mir war jegliche Lust auf Konversation vergangen.

Ich liess mich noch überreden kurz in meiner Hotelbar abzuhängen und schlürfte dann in mein Zimmer.

Nein,dass durfte nicht wahr sein!Ich will hier weg!Erbil fängt an mich zu langweilen.Tierisch zu langweilen.
Ich will meinen Flug.SOFORT!!!

Also setzte ich mich noch einmal ran.Ich weiss nicht wie und was ich gemacht habe,aber plötzlich konnte ich beide Flüge  buchen.
Egyptair sei Dank.Und 30 Kg Gepäck sind auch noch erlaubt.Besser gehts nicht.

Am nächsten Tag,also heute im Office,erhielt ich gleich zwei Hiobsbotschaften.

Erstens hab ich mir nochmal die Gepaeckregulation durchgelesen. 30 Kg sind erlaubt, wenn man 1. oder 2. Klasse fliegt.In der Bauernklasse sind nur 23 Kg erlaubt.War ja klar.
Also darf ich mich wieder von tausend Kleidungsstücken verabschieden.Seufz.

Zweite Hiobsbotschaft, bzw. Hiobsmail kam von einer Reiseversicherungsgesellschaft.
"Wir gratulieren Ihnen zu Ihrem mitgebuchten Premiumvertrag."
Waaas? Welcher Vertrag? Ich will keine Versicherung von euch!
Hab ich nie nach gefragt. Scheinbar hab ich in meinem gestrigen Zustand ein falsches Kreuzchen gesetzt.
Diese Online-Buchungsseiten sind auch der letzte Mist.
Da muss man echt sowas von aufpassen, dass man nicht irgendeinen Schrott mitbucht.

Mathilda hat leider Schrott gebucht. Glückwunsch zu meiner Premiumversicherung.

Warum Stromausfälle gefärlich sind

Das Stromausfälle hier an der Tageordnung sind hab ich ja schon erwähnt.Das ich dabei schon zweimal IM Fahrstuhl war auch. Kein beonder tolle Gefühl.
Heute war es noch eine Stufe grausamer.Ich war im Fitnessstudio.Da mein Gym genau ein Laufband hat, muss man das gewieft timen.Ich geh jetzt immer zum Iftar.Also Fastenbrechen.Wenn alle anderen Menchen ich die Bäuche vollschlagen,kann ich entpannt mein Workout ausführen ohne das ich den Anblick fettleibiger Rentner ertragen muss.
Ich laufe alo munter und fröhlich auf dem Laufband und bin in meiner Traumwelt. Wuuuuums.Plötzlich haut e mich zurück in die Realität.Nach Erbil.Der plötzliche Stromausfall brachte das Band zum stoppen und ich wäre fast brontal hingeflogen.Hätte ich mich verletzt, würde ich jetzt die Regierung anklagen.Sowas kann ja wohl nicht wahr ein.Man,ich wäre wohl der Ausländer, der im Irak nicht durch eine Bombe sondern durch einen Unfall im Fitnesstudio verunglückt ist.Bravo.

Warum man in Erbil Tische meiden sollte

Einige Leute haben Angst vor dem Fliegen, andere vor Spinnen oder Fahrstühlen.
Ich habe Angst vor Tischen. Insbesondere Tische in Bars und Clubs! Klingt lächerlich. Aber pfui, Teufel,wie ich es hasse dort an Tischen zu ein.Ich meide Tische wie die Pest.
Warum?
Nun ja,in Deutschland ist das Konzept, Gott sei Dank, nicht ganz so extrem ausgeprägt.

In der arabichen Welt hingegen am Abend an einem Tisch zu landen? Als Frau fatal.
Einmal an den Tisch gegangen, so ist man den restlichen Abend gefangen!
Kein Scherz.Und systematisch abgefüllt.Leere Drinks werden automatisch und ohne Rücksicht auf Gegenwehr nachgefüllt und nachgefüllt und nachgefüllt.Wenn man sich da als Frau nicht standhaft zur Wehr setzt oder weiß sich aus der Affäre zu ziehen (so wie ich), hat man richtig verloren. Als Mann übriegens aus.

Rumtigern und ausserhalb des Tisches soziale Kontakte knüpfen ist unmöglich.
Müdigkeit und ein verfrühtes Verabschieden wird auch nicht gestattet.

Deswegen hasse ich Tische! Ich bin eher der Bartyp. Bar ist mein Platz. Dort ind immer die lustigsten Menschen.Man kann frei wie ein Vogel von einem Geprächspartner zum nächsten Entertainer flattern, ohne sich zu langweilen und keiner kann einen gefangen halten.
Und wenn ich keinen Bock mehr hab,kann ich einfach gehen.Ohne grosse Erklärungen abgeben zu müssen. Selbst ist die Frau.
Deswegen hab ich mich auch gestern an der Bar aufgehalten anstatt mich zu Kurdenedward an den Tisch zu setzen.
Hinzu kommt nämlich, dass man, besonders als Frau, aufpassen muss, nicht gleich kategorisiert zu werden. Sowas geht hier ganz schnell. Als Mann ebenso. Die Leute hier registrieren sehr genau, bei wem man sitzt und stufen dich dementsprechend ein. Das Siegel bekommt man dann nicht mehr so leicht los, Deswegen ist es besser sich zu niemanden zuordnen zu lassen.
Sorry,aber mit mir kann man sich an der Bar unterhalten,nicht an Tischen.Edward hat es scheinbar nicht geschnallt und blieb stur am Tisch.Und ich stur an der Bar.

Zigarettenwerbung in Mosul

Für alle, die Mosul nicht kennen:
Es ist eine der gefährlichsten Städte weltweit.
Als Ausländer kann man es komplett vergessen dort aufzukreuzen. Frauen und Nichtmuslime ebenfalls.
Dada, ein libanesicher Freund von mir, durfte genau dort ein Projekt durchziehen.
Man muss wissen, dass Dada einer der wenigen Libanesen ist, der verdammt witzig ist.mDada ist so eine lebende Ein-Mann-Show, von der man sich den gesamten Abend entertainen lassen kann,ohne das es langweilig wird.
Jedenfalls wurde Dada nach Mosul geschickt,um dort sicherzustellen, dass ein Reklameschild für Zigarettenwerbung installiert wird.
Der junge Mann schickte sein Arbeitstrupp vor Ort und kurierte sich derzeitig vom Rausch der vorherigen Nacht im Büro aus. Was Dada nicht ahnte, war, dass die armen Arbeiter derweilen dem Tod ins Gesicht sahen.
Der Besitzer des Stückchens Land, wo das Reklameschild angebracht werden sollte, drohte den Arbeitern.
Er werde sie in einen Container sperren und verrecken lassen. So seine Worte.
Kein verlockendes Angebot.
Die Arbeiter rannten zu Dada .Zigarettenwerbung ist in Mosul offiziel verboten.
Aber wozu gibt es Schmiergelder? Und schwupps war das Problem gelöst-vorerst.

Später gab es einen weiteren Stop. Dada konnte es null verstehen.Warum diesmal?
"Sorry Mister,Reklameschilder sind zu gefährlich!
"Hä?Warum das denn?"

Vor einigen Jahren hat jemand eine Bombe hinter einem Reklameschild angebracht.
Bomben hinter Reklameschildern können nicht riskiert werden.
Und so war der Deal geplatzt.
Obwohl so ein explodierendes Zigarettenreklameschild bestimmt eine gute Antiraucherkampagne wäre. Zigaretten sind tödlich! Und bums,fliegt das Schild in die Luft. Hehehehehe